Ser un poco Busonatto e intentarlo cada vez menos

2010-10-14T00:18:00.002-03:00

Nadie lee una entrada nueva en un blog, si supera los cinco párrafos de siete líneas cada uno.

Atisbo lúdico

2010-09-20T00:33:00.006-03:00

"Guardo en un sobre cinco barajas, dos ganadoras, tres derrotadas.
Guardo en un paño una navaja, no tiene filo, nunca hizo nada.
Y al terminar el día juego barajas contra navajas,
y antes de medianoche perdí mi vida contra tu nada..."

Si jugás no podés decir que desconocés el reglamento.
No me importa si estás lúcida, narcotizada o distraída.
No concibo tu inteligencia perdiendo la partida en la víspera.
No razono tu miedo en lo sucesivo.
Tu soledad es la navaja, tu nada, tu perspectiva, tu todo.
Tus certezas son las barajas.
Cinco barajas, que pueden mezclarse y dar de nuevo...
La revancha necesita la hipocresía de tu ilusión dormida.
La revancha no te espera, sigue tus pasos en puntas de pie.
No me endilgues la desgracia, no te laves en mi suciedad.
Dormí un rato, repensá las reglas, ésas que sí son inviolables,
aún cuando busques la mejor manera de sortear la luz roja.
Tu cuerpo es tu limitación, y desafiando a Platón vas creyendo que es lo único.
La ductilidad fue tu navaja sin filo, muchacha,
en el momento en el que era preciso cortar.
Y dar.

ceder o partir

2010-08-07T02:27:00.006-03:00

Ando.
Ando? o corro, o funciono, o repito, o duro, o encuentro, o huyo.

Pienso.
Pienso? o razono, o cavilo, o elucubro, o despunto, o medito.

Callo.
Callo? o cedo, o descuido, o desoigo, o permito, o me corro.

Hablo.
Hablo? o fraseo, o desdigo, o prometo, o parloteo, o digo.

Sueño.
Sueño? o duermo, o imagino, o predigo, o prestidigito.

Culpo.
Culpo? o culpa, o juzgo sin tiempo.

Todo.
Todo? o nada.

Nada?

Es la disyunción lo que me tiene definitiva-mente nostálgica.
Es la vida que me alcanza, y no para de correr-me...

...descalza.

Y leí en la tarea hacia la abstracción...

2010-06-30T20:46:00.009-03:00

"Yo no sé si ustedes se dan cuenta que la crisis del mundo moderno, el problema del ser nacional, temas para mí misteriosos de esta reunión académica, me importan por el momento un soberano carajo". "Todo el mundo parece tener dilemas nacionales, históricos, planetarios."

"Yo tengo un problema mío"

"Tenía las cosas tan claras, que le faltaba flexibilidad."

Yo tengo un montón de problemas, míos, prestados, ajenos, en la víspera y en lo sucesivo... en el presente también.

Y un montón de soluciones abstractas, pendulares, incontingentes, efímeras...

También sólidas falacias y un amor que subyuga todo mal...
Estoy desbordada, por todos los bordes habidos... y la trascendencia me desdibuja... mientras el sustrato latente de haberme encontrado luego de dejar de perseguirme, me tranquiliza y le da la importancia de un soberano carajo a todo el existencialismo problemático...

This boy again.

2010-04-24T15:43:00.015-03:00

"Mami, cuántas veces volaste vos?
Cómo puedo hacer para volar siempre?
Lo mejor del mundo es volar todo el tiempo..."

(-no- tenga cuidado cuando su niño siente pasión por andar en bicicleta)

"Porque todas las preguntas no tienen respuesta.
Porque sí no es una respuesta..."

(si su hijo gusta de hacer preguntas existenciales andando en bicicleta, tenga cuidado, buena memoria e ingenio, intentando dejar la primacía de lado junto con las respuestas inexistenciales).

"No se puede vivir siempre apurado.
A mí me gusta ir a mi paso..."

(tenga cuidado si usted no logra despertarse 20 minutos antes para llegar, tranquilo, a la escuela a tiempo).

"Tengo miedo porque no sé bien qué es, si lo supiese haría algo, o no?
Vos ya no tenés miedo porque sos grande, y ya entendés..."

(continúa... todo el tiempo, todos los días).

M.:
Nunca me exilies de tu lúcido empirismo natural...
Cuando uno crece en edad, se vuelve pelotudamente abstracto, o un absurdo práctico.
El tema, según entendí de Castillo, sería serlo con grandeza.
Vos sos un prestidigitador de realidades, existencia y razón.
Grande, inmensamente grande.
Justamente, esa grandeza tuya M., se naturaliza en la espontaneidad de no buscarlo.

Un montón de infinito...

2009-11-29T15:39:00.022-03:00

Tengo un montón de infinito.... un hermoso hijo, una familia que acompaña, un trabajo estable, un ahijado nuevo que me moviliza el pasado y el futuro de sólo mirarlo, un amor... un grande y maravilloso amor, que siento y presiento constantemente, una carrera que elegí a la marchanta, hacer en el intento de terminar algún día...

Tengo, además, un placard desordenado que me molesta y que no logro ordenar luego de reunir las fuerzas necesarias para emprender semejante empresa. Es un placard chico, pero lleno... imagen que inequívocamente representa mi vida.

Tengo todo, todo, y no me siento capaz de ordenarlo de una puta vez, darle el lugar de importancia a lo realmente importante, y lo que me lastima, sacarlo y tirarlo sin vueltas (como las remeras que guardo y sé positivamente que no volveré a usar, por ejemplo, porque con ésta se me ve el ombligo y ya no me gusta andar ostentando mi primera juventud por ahí, como cuando la tenía).

Este año calendario se está terminado, y sin embargo siento que comencé a vivir hace unos meses... es genial, soy como el bebé que todavía vive en la inercia de su mamá... yo vivo en la inercia de la vida que me vive todavía pero que empiezo, de a poquito, a través del ensayo y error, a desprenderla, desaprenderla y emprenderla.

Hace algún tiempo observaba mi placard, en silencio, contemplando e intentando ver, como en mi vida, cuántas veces me había reído en un mes, y pude contar las veces con los dedos de una mano. Un placard lleno, y con bastante mugre, un montón de cosas presintiendo un montón de nada. Las imágenes se deslizaban hacia un cuadro de Pollock.

A veces pienso que sólo es cuestión de fijarse una meta y que la inercia sea ahora hacia ella, o varias. Pero para eso, es necesario ordenar, sin necesidad de obsesionarme, pero no puedo elegir qué meta preciso visualizar primero si está todo revuelto, satisfecho en el desorden, mezclado lo necesario con lo accesorio, lo de verano con lo de invierno...acaso sí, si por una cuestión de espacios fuese necesario mantener todo dentro de un mismo placard, dejar a mano lo indispensable según la estación del año... según el momento del camino hacia la meta en el que me encuentre... Una meta inminente, es ordenar, sin dudas, ordenarme y luego encontrarme para buscarme... y reírme, todo lo posible. Encaminarme certera, como pudiendo tomar cada uno de los trazos del cuadro de Pollock y crear con ellos una nueva figura, semejante a mi meta.

Meta: "fin al que se dirigen los deseos y acciones de alguien", fin... que muchas veces es el comienzo.
El infinito en algún momento tiene su origen.

"No quiero ser una planta..."

2009-09-27T13:38:00.032-03:00

Me dice S.

S. está distraída, y en el reconocimiento de su desorientación busca su espejo.
El patito feo siempre fue su cuento preferido de pequeñas (yo no aludía a ese recuerdo hasta que efectivamente, S. me lo recordó cuando le hablé de los destinos de cisne que una vez leí).

Haré mías las palabras de la bella bendita tamborilera y exquisita voz: dedico a S. el destino de cisne, ése que de manera sublime ha sido relatado por la chica que pasa.

S., hoy te encuentro menospreciada en la multitud de patos que en la andanada, pienso, no pueden reconocerte. No se deleitan con la lindura de tu alma (pobres), de la espesura del bosque de tus perspectivas, reflejo inequívoco de tu sabia inexactitud en la orientación, porque allá vas, S., desandando el camino para volver a andar uno nuevo, sólo te falta ver (un poco más, tal vez el otro costado), abrir tus ojos y dejar de huir en la estampida. Las piedras están, siempre están, y sino aparecen, sin aviso previo; pero tu mesura en la búsqueda, te premia con el bonus de ir saboreando el paisaje, y frente al obstáculo, disponer de energía para poder sortearlo. Mesura, no parálisis.
Sos tan inmensa....

"estuve haciendo un listado (estoy a full con eso) de todo lo que me gusta y no me gusta de;
* Familia
*Amigos
*Trabajo
*vocación
*Futuro
* S(u nombre completo)

Es un buen pasatiempo... A veces te hace despertar cuando andás medio dormida! A veces vivo la vida día a día en , y no me paro a ver que está pasando realmente. No quiero ser una planta, que 'mientras tenga agua y luz... sobrevive'."

No querés ser una planta, no lo sos seguro,

sos una maravilla del Ser humano;

pero suponiendo que lo fueras...

los almendros en flor (aún los de Vincent),

te envidiarían;

y los sauces en primavera, pugnarían por ser,

siquiera, la sombra de tu belleza.

Las cuerdas no me dejan cuerda.

2009-09-20T21:24:00.023-03:00

.
Me gustan las cuerdas. Me gusta el sonido de las cuerdas.
Me gustan todos los instrumentos de cuerdas, me gusta su romance simbiótico con el diapasón y que éste las ame sin importarle si son gordas o flacas, me gusta que vibren y que, por transitividad, me hagan vibrar.

Descontaré a la voz como primigenia exponente de las cuerdas.
Si bien los intrumentos de cuerdas son varios y disfruto de todos, con todo mi respeto al piano, el arpa y la guitarra con toda su parentela (desde el charango hasta el tres); será al violín y su familia a quienes aludiré al referirme a las cuerdas secas, brindando al final por todos los otros en su existencia, y sin desestimar la primera oración del post, dedicada a toditos los instrumentos musicales de cuerda.

Algo así como una especie de hipnosis se arremete en mi ánimo cada vez que escucho alguna canción que tiene arreglos de cuerdas. Ni hablar si la canción está exclusivamente acompañada de esta fuente de vibraciones.

Escuchar Bach tocado en guitarra es algo que simplemente me arranca lágrimas de emoción, mucho más que la misma pieza tocada en un concierto Brandeburgués.
En mi primera adolescencia, el Tano de Caseros me regaló un repertorio sublime de Bach interpretado en una guitarra criolla destartalada... los acordes sonaban como una puesta de Sol en el Pacífico, y el telón de fondo era un asado en la casa de Pili, en Escobar, al lado de un fuego enorme y trasnochador.

Toquinho interpreta con su guitarra Allemande del mismo autor, escucharla me lleva invariablemente a lagrimear. Demás está decir que lagrimeo con una sonrisa y la cabeza levemente inclinada hacia cualquiera de mis costados.
Paseando por esos mismos pagos, considero que la versión de Mano a Mano que Caetano regala en Circuladô Vivo, con la inestimable voz del cantor (qué cuerdas, mamita -te ha dado-), más ese cello que le levanta la pollera y le gusta... es casi casi, entender por qué la puta que vale la pena estar vivo.

El rock y las cuerdas siempre han sabido amarse. Describir la cantidad de canciones que me han embelesado de sólo oír la intervención, siempre mejoradora, de un buen arreglo de éstas, sería una larga lista, y no tengo ganas de ponerme a pensar (los domingos no pienso, tampoco).

El folclore tiene un soberbio exponente en mi adorado Peteco, alquimista del violín. "Para un alma que se eleva" no puede hacer otra cosa con lo que sea que le asista... elevarla/o. Ni hablar de la romanza "Fortuna, Fama y Poder" éxtasis y vibración, en los oídos y el cuerpo.

Cada vez que escucho la interpretación que hizo el gran Peteco en Cielo (versión Chilinga de Heaven de los Stones), los pelos se me vuelven perpendiculares al cuerpo. A ello, debo agradecer al destino, o para ser precisos a los Viejos Dioses, haber conducido mi rumbo y presenciar la grabación de esa pieza. El marciano (de qué planeta viniste?), con su andar parsimonioso y su semblante ensimismado, entró al estudio, grabó dos tomas enteritas, de una, tocando el violín como un pefecto encantador de almas, y dejó al productor y a los cuatro afortunados presentes, ni más ni menos que babeando.
Siempre pensé: desafortunado mi amigo el productor, quien debió acarrear con el problemón de escoger entre una de las dos... cómo preferir una sin sentirse inmoral al descartar la otra. No quise estar en sus zapatos, ví su expresión vacilante; todavía debe estar dubitativo, y si la otra... (todos lo estamos). Los Viejos Dioses y todos quienes se deleitan escuchando esa exquisita versión, agradecidos de semejante ofrenda, Gurú, no se persigne más.
(Me es insoslyable comentar que el propio Richards la ha aprobado según nos fuera dicho, y yo lo creo sólo por el placer de sabernos aludidos por semejante hacedor de maravillas con sus cuerdas, las de su garganta y las de su guitarra).

Esos Unplugged que muchas veces aprovechan y sacan a bailar a las cuerdas en canciones que antes han ignorado, son más bellas, inexorablemente más bellas, sino, sin repetir y sin soplar, una que no.

Salud! Brindo cuerda por todas las cuerdas. Y la curda en la que me dejan cada vez que las escucho vibrar en sus armonías.

.

Escarabajos y ritmos.

2009-09-19T17:20:00.001-03:00

(Beetle+beat=Beatle)

Lejos de una intención machacona, no puedo evitar escribir sobre el tema.
Viene envolviéndome (afortunadamente) una atmósfera Beatle desde hace algún tiempo.

Es noticia la remasterización de todos los discos de los cuatro de Liverpool. Está en los diarios (no miro tele pero calculo que algo habrá salido también), en la radio, programa que escucho, alude en algún momento a esta novedad.
Salgo del Subte y lo primero que veo colgado en el quiosco de diarios que siempre me avisa mirar mientras camino (y dejar de leer el libro andando por Florida) es un poster enorme que dice Abbey Road, y la mítica tapa del disco.
El Musimundo de la esquina de mi trabajo, tiene su vidriera invadida de laptops y promociones beatlenianas.
La primera vez que salimos, sin conocerme aún ni mucho menos mi amor por su música, viene a buscarme con un libro de regalo, que describe en su inicio (primera página y todo), una situación musicalizada por Norwegian Wood... y la historia alude constantemente a canciones de los Beatles.

Domingo pasado. La tarde me va despidiendo despacito, se yuxtapone con la noche, y cae del cielo mi brother (debo reconocer que suele caer de abajo para arriba él, me pesa bastante, pero esta vez seguro fue del cielo), y me dice: tengo algo para vos.
Y ahí nomás me chantó su mp3 , lo conectó a mi compu y me revoleó una avasallante ilegal bajada de la colección completa remasterizada de los Beatles.

Fue raro... me encantó la idea de tener toditos los discos en una misma carpeta, digital, y ya no dispersos entre mi habitación y la de M., unos por aquí otros por allá. Excelente metodología aplicada al paradigma de la velocidad en este siglo, aunque me gusta la ceremonia de la apertura de la caja (reconozco envidia en quienes pudieron sacar el disco del sobre de cartón tomarlo entre las dos manos y ponerle la púa), tomar el cd entre el índice en el agujero y el pulgar sin tocar "lo plateado", y digitar play con emoción.

Encontré armónicas que nunca había escuchado en los temas (y reconozco que los he desmenuzado, masticado despacito, deshaciendo cada instrumento para conocer su diálogo en la canción)... así también me llevé una tremenda desilusión cuando en la última parte de Happiness is a warm gun, esperaba los coros del final mientras Lennon vomita When I hold you, in my arm... Y NO ESTABAN!, me indigné! me sentía renga, me faltó el aire, fue rarísimo. Puteé al técnico remasterizador por su atropello a la sensibilidad mundial con la huelga de esas armonías (Bang bang, shup shup). Le hubiese hecho bang bang con un 38 sobre los dedos al momento de cortarlas, dejá eso ahí o te prendo fuego la mano, asesino!

Por suerte, desperté de la pesadilla cuando, volviendo a escuchar la canción al otro día, y habiéndome persignado en clave de Sol, descubrí que tenía uno de los parlantes mal conectado. Un mal momento, nada más. I could work it out.

No sé por qué, me deja una extraña sensación escuchar los discos tan... pulcros. Necesito lo añejo al momento de deleitarme con la música Beatle, necesito los ruidos, necesito lo que intuyo y no escucho, necesito seguir esmerándome buscando naturalmente cada voz en las armonías de sus voces, cada sublime encastre de su afinación, sus acordes rarísimos. Con ellos aprendí armonía, sin dudas. Con ellos entendí que lo clásico, no sólo implica un momento histórico de concepción de la música.

Poco me importa para qué cuernos sacaron y se esemeraron en estas reediciones, no es tema de mi incumbencia en este momento, pero evidentemente, el único hueco que cubrió esta colección, es el de los discos que me faltaba subir a la compu.
Las ganas de escucharlos, están intactas... desde hace 25 años de mi historia (y gracias a Mafalda), siempre aparecen intempestivamente, como los escarabajos de la arena, como los bellos ritmos.

Comentario afrodiano (adjetivo cyberinventado):
el mismo domingo,
mientras escuchaba She said she said,
justito él me llamó.
Nuestra historia está musicalizada por Beatles, sin duda,
y que, regalo al fin, deberé agradecerle a los dioses.

Chequeo

2009-09-15T19:54:00.009-03:00

(tiempo después del Autoexámen).

En el invierno neonato, buscaba o esperaba (no como ahora) el madero que me realimente; pero estaba turbada, fuera de plano, aturdida, aburrida, endemoniada.

Su hermana primavera, en la última de sus nueve lunas de gestación, a punto de ser parida conforme a las andanzas del tiempo, caprichoso y vehemente andador sin pausa; me tiene ardiendo la llama, encendida y sonriententemente florecida...
No soy prematura, estoy felíz.

Como ha dicho el gran Pablo Picasso (gracias Sole),
la inspiración llega, pero tiene que encontrarte trabajando.

(Anduve trabajando: volando fui, me encontré con el Duende del Sur, y conmigo misma. Ahora con él... y las flores.)

Tené cuidado con lo que desees...

This boy...

2009-09-14T11:32:00.014-03:00

(mis anécdotas beatlenianas con M.)

Una vez M. me hizo este dibujito, a los 3 años, y me dijo que era el Submarino amarillo, y yo nadando por arriba... Había visto la peli enterita en inglés, subtitulada... es increíble lo que pueden hacer los dibujitos y la buena música combinada. Yo, amante confesa de los fab four, me quedé dormida y él me despertó cuando aparecieron los títulos y me dijo: mami, terminó, la ponés de nuevo?.

El otro día, caminando de la mano por la calle, jugué una apuesta con M.
Yo: -Por cada canción que yo cante de los Beatles y vos puedas seguir (ergo, probar que conoce), tenés un punto. Cada punto vale...- (pensé)
M.: -Siete paquetes de figuritas. -
Yo: -Eh! siete no, pará un poco. Mmm... uno-.
M.: -Dos.-
Yo: -Pare de consumir! Ok, dos.-

Entré a tirar un repaso de canciones, desde Please Pleas Me, hasta St. Pepper... fueron alrededor de 20 canciones, facilongas y no... TODAS las conocía! ahí nomás me abordó una especie de bálsamo de felicidad y temor, a la vez, por mi bolsillo (cada paquetito me costará $1,50; no quiero volver a sacar la cuenta).

Una noche, mientras escuchaba Rubber Soul (siempre le pongo música de los Beatles al dormir, porque me dice que le hace desaparecer el miedo... ayyy! mi amor!) y al sonar I´m looking through you, me dice sin anestesia, "ésta es mi preferida". Volé. Qué revancha en el camino del camino con nuestros frutos, dándoles lo que nos hubiese gustado recibir.

Ayer a la noche, después del cuento, y mientras esperábamos al sueño después de contarle los miedos a un muñequito que, según una tradición guatemalteca (y gracias al regalo de Sole), los niños colocan debajo de su almohada y a la mañana siguiente el muñequito se lleva para siempre todos esos miedos; mientras sonaba Eleanor Rigby, M. me dice: Mami, sabías que esta canción sólo está tocada con violines? Pasmada todavía, con los ojos abiertos en la oscuridad, mirando mi propio desconcierto por jamás haberlo notado... le digo: cómo sabés? y M. en la antesala onírica, me dice: "yo conozco bien el sonido del violín, y acá lo escucho, y nada más. No escuchás?".

Inmediatamente después de que se durmió, escuché varias veces la canción.
No había escuchado. Inseguridad, lléveme. No estoy bien. Ya no estoy segura de nada, Eleanor Rigby sólo tiene violines como acompañamiento, nunca había reparado en eso. I should have known better...
I feel fine.

Díselo Rubencito

2009-09-07T16:11:00.026-03:00

Escuchando mucho, pero mucho muchísimo el último disco de mi amado Blades, Cantares del Subdesarrollo, encuentro y me encuentro siempre en su música, y sobre todo en las palabras que en ella suenan como un instrumento más.

Esta vez me pasó algo curioso, cada vez que pico el disco para que comience a embelesarme (una y otra vez), en vez de arrancar el orden en la pista 1 (Las calles), arranca con el bonus de Símbolo. Melodía y coro inexorablemente encantadores (en el sentido más literal, de encantar, de adentrar al encanto, hechizo, magia), y escucho su pregón armonioso y agradecido a su tierra, su Panamá.

Cada vez que escucho cantar a Blades sobre su raíz, que es infinita y bien enterrada en su Pachamama, me aborda una especie de melancolía en relación a la inexistencia de un sentimiento, siquiera aproximado, con mi pacha.

Es cierto que toda mi primera juventud deseé el desarraigo profundamente, intenté irme, pero siempre me encontré volviendo de la ida... en otros "Tiempos" Rubén me llevaba por el Puente del "Mundo", mientras me decía Siempre estaremos aquí, aunque estemos lejos. Aquí es su tierra, hija de la madre América, e instantáneamente siento felicidad de la hermandad que me une él, americana, americano... sangre de mi tierra que me alivia mientras Aprendo y desaprendo al sufrimiento, y caigo pero vuelvo a levantarme.

Blades rotula "Símbolo" la identificación del amor por su país, por su gente y su idiosincrasia, amándolo, abrazándolo mientras, agradecido, pregona su entrega a través de la rima visceral al unísono con la música . Escuchándolo logro percibir la asociación subliminal de las palabras para producir emociones conscientes, concretas, propias del amor genuino (redundancia necesaria en este mundo de sentimientos adulterados).

La simbología de mi tierra, como dijera, hija de la misma mamá de Rubén, doña América, y por ello hermana de Panamá; tristemente debo reconocer que alguna vez inspire una cadencia de palabras similar a la de Blades.

Si bien reconozco que mi tierra es bella y concebida sobre dones que la naturaleza evidentemente le ha entregado con deferencia, además de haber parido maravillosos especímenes; al mismo tiempo, los otros especímenes, los execrables ejemplos del no ser, han convertido mi devoción en hastío, y desesperanzada asisto al derrumbe de la torre de Babel en la que se ha convertido la convivencia en mi país. No nos entendemos, no nos escuchamos, nos mentimos. Me siento aludida cuando Blades canta en su último disco, no sin elocuencia "barato un país portátil, con héroes falsificados, ideales hipotecados y total mediocridad. Oferta un país portátil, domesticado en engaños, se garantiza por años, la ausencia de honestidad".

.... pero...

por suerte, entre los maravillosos especímenes paridos, bailan al mismo compás que yo, personajes sublimes como M., mi amada familia, mis necesarios amigos, mis ahijados, los músicos queridos, conocidos y admirados, A., los tambores y todas sus derivaciones afro-hippies, los orichas, el tango, Xul Solar, Quinquela Martín, el río, el sauce de la esquina de mi casa (que es mío mío), el mar, el Sur, las ballenas, el Norte que estoy deseosa de conocer, el bar de Roberto, Misiones, las sierras, los eucaliptos de Villa Bosch, los atardeceres en el campo de Chiche y la terraza de M(i)el, los carnavales de Atalaya, San Telmo, el fondo de la casa de Luko y el del Poroto ...

ah no, sí sí, definitivamente, lo antedicho me cubrirá con su amor
como dice el gran Rubén.
Soy felíz entonces... todo para recordar(me)lo

Símbolo, que identifica la tierra. Lo que comenzó mi vida y que al partir me cubrirá.
Mi respeto va por dentro sin alardes. Mi cariño agradeciendo la promesa que nos das.
Por ti surge la esperanza, el sentimiento. La ilusión el argumento para hacerlos realidad.
Enfrentando al demagogo y sinvergüenza Que disfraza en tus colores la ambición de su maldad.

Símbolo de nuestra fe y de su historia. Conservando la memoria de lo que hubo y lo que habrá.
De mi tierra lo mas bueno representas. Toda el alma de la gente, de un país su identidad

Símbolo de la fe que hay en mi tierra
Símbolo que de amor me cubrirá.

Símbolo de la fe que hay en mi tierra
Símbolo mi canal de Panamá.
Me cubrirá
Mi canal de Panamá
En las buenas y en las malas voy con mi Panamá
(Y el canal de Panamá)
La tierra que me vio nacer qué me cubrirá después
me arropará como la manta que cuando yo tenía fiebre me ponía mi mamá
que me cubrirá, que te cubrirá que nos cubrirá
sobre la oscuridad
se puede!
adelante y sin miedo
pa que el joven el tiempo
que nos cubrirá con su amor
y escaño con su esperanza
Que nos cubrirá, a la familia de Panamá y a toda mi América.

Sangre en la cicatriz...

2009-09-02T12:45:00.008-03:00

...ya no en la herida, sí en las venas.

Egoísta, fabulero, incoherente, deshonesto, inconstante, impaciente, indecente, petulante, vacío de contenido, ignorante, embustero, NECIO.
Son los calificativos que intempestivamente se deshacen en mis dedos tipeadores al momento de mitigar la bronca, de aplacar la zozobra.

(Con un soplidito de alivio, alguna vez debía decirlo, después de 7 años mascullándolo, atragantada, silenciada en la tolerancia, motivada entonces sólo en el amor por él, lo único genuino que me quedó de vos.
La ciberventilación libera, sin dudas).

Perdete de una buena vez, o al menos dejá de buscarme con esa maldita brújula que tenés apuntando constantemente al Norte de mi ánimo.

Nunca he sido de las personas que se pasman en la agresión, he emprendido la retirada en esas circunstancias, con prisa y sin pausa, siquiera para mirar si me siguen. No me importa si seguís detrás mío gritando e intentando hacerme daño, te dejo atrás sin vueltas, de nada.

Como he leído alguna vez de alguien muy coherente y mágico sin temor a ser (en las antípodas de tu personalidad), te deseo no menos que un buen par de hemorroides, permanentes, para siempre.

Sin embargo, luego de intentar desahogar un poco la bolsa de mierda que me revoleás (eso hace la gente de mierda), cada vez que ineludiblemente debo asistir a tu presencia; bienvenido a ésta, la ceremonia de culminación de mi atención hacia vos, rayana con el hastío.

Y aludo al deber, porque es lo único que condiciona mi permanencia en la órbita de tu existencia, en la maternidad cuando no el matriarcado que en tu propia dejadez hacés de mi género; además del saldo que debo estar pagando en ésta, por las desventuras de mi/s vida/s pasada/s y consolándome la presunción de estar cumpliendo con mi deuda eventual nomás... de lo contrario no entiendo la burla del destino en el incidente de tu subsistencia en la mía, por no (o sí) decir que sos un gancho que lo único que hace es lastimarme, hondo, en la carne (de mi carne también), ser humano ruin.

De ninguna manera voy a permitir que me desvíes la atención, en el camino que ando certera en la intuición de haber escogido bien.

Acá termina mi paciencia, mi desahogo. Acá comienza mi libertad.
Entonces, ahora te deseo lo mejor, de corazón y sinceramente (tal vez así, desde el comienzo del fin de tu infelicidad e insatisfacción constante, dejes de hincharme las pelotas).

Nunca te olvides que los Dioses están complacidos conmigo en la palma de su mano, librándome de todo mal, sobre todo de vos.

Fin. Punto y apar(ta)te.

Casi casi bastante inesperado

2009-08-24T03:11:00.004-03:00

Y te digo que casi casi me parece que me tenés bastante abocada a vos, en el pensamiento, palabra y misión.
Y decís de la manera que me gusta, lo que sea que digas, aunque no lo comparta, me encanta, pero no lo esperaba...
Y tenés un ir entre relajado y eléctrico, que me desconcierta, me encanta y no lo esperaba...
Y puedo treparme a vos como a un árbol, con la destreza de un gato y el entusiasmo de un niño, que me encanta y no esperaba...
Y mirándote sin displicencia me siento libre de ser, decir y hacer, con temor sólo de perderme en el recorrido vehemente por el engranaje de mi nuevo semblante, florecido de mi esencia más pura.
Y me animo... también a enfrentar al hastío, deshacerlo, desestimarlo, o simplemente ignorarlo.
Y pensando en vos sonrío por la calle, mientras afortunados y eventuales no destinatarios disfrutan del producto de tu accionar ajeno tal vez a tu propia intención, pero que me transgrede y no me interesa evitar, qué tanto.
Desde el encanto de saberte cerca...

Encantada, no te esperaba, te deseaba,
entonces te recibo con alegría

bienvenido a mí.

Larvas de insectos lepidópteros

2009-08-22T15:48:00.002-03:00

Todavía vibrando en la sorpresa, finalmente debo confesar que he sido la planta escogida y ellas entraron en mi semblante sin permiso ni aviso.
Yo queriendo sin esperarlo les abrí el plexo sin pedir explicaciones, y las orugas van alimentándose de mi entrega incondicional, saboreando el manjar de mi disposición y disfrutando el hálito de mi respiración agitada por la emoción.

Parecen a gusto, siento profundamente que quieren quedarse, crecer y convertirse a su destino, volviéndome vicaria en la dirección del mío.

No tuve cuidado en lo que deseé y lo hice plenamente consciente de las facultades que ello podría darme; quise lo que deseé, con dilección e intención genuina de no esperarlas, pero sí recibirlas. El idealismo me volvió realista y me orientó en el aire, donde ellas ahora pugnan por volar sin rumbo, sólo por el placer de hacerlo. Yo deseé, sólo por el placer de sentirlo.

Son larvas de mariposas dentro mío que sostengo delicadamente sentada sobre madera rosa; mis párpados aletean mientras percibo tu llegada y la sonrisa me inspira el vuelo que vengo aprendiendo a llevar tranquila y sin apuro.

Y ya no ando corriendo sino que prefiero ir caminando en el camino, cuidando en el preludio la presencia de eventuales cazadores, velando por las orugas en mi tallo, mientras elijo disfrutar la capacidad de sorprenderme vislumbrando lo bueno, esperarlo respetando su propio biorritmo, confiada de la inminencia de su llegada.

No sos previsible,
no alistás demasiado las palabras,
no intentás coleccionarme,
no dejás el vaso lleno,
no parpadeás en la luz,
entonces
no veneremos el final abierto,
ni pretendas que te suelte.

Contame quién soy y hacé que sonriendo
susurre en tu boca mi verdadero nombre.

Duende del Sur

2009-08-17T23:51:00.004-03:00

...
Cómo escribir cuando sobran las palabras, cuando la paz impregnada al paladar todavía se saborea, aún en la vuelta.

Es el acto dentro de la obra, que todavía no tiene desenlace, que se perpetúa en la vivencia, en el continuo caminar, con el telón de fondo azul imposible y el público sólo M. y yo, leyendo en el horizonte la poesía sin rótulo que el viento a la vez nos recita al oído (aunque M. ya lo hace solito, siempre le gusta que le lean, costumbre que he sostenido desde que nació, qué bien yo).

Fuimos recibidos por las anfitrionas menos protocolares y sin embargo esmeradísimas en la belleza del ser. Me resulta imposible que se pueda ser tan majestuoso sin esfuerzo alguno.
El espectáculo me alcanza, me retiene, sujeta mi disposición entregada a la sorpresa y recibo su regalo, me fusiono en su danza desde la orilla, descalza pero con medias de piedras filosofales y por ello, invitada a hallar el modo oculto de acaudalar el alma.

Observo a M. y automáticamente lo convierto en un duende, en mi duende del sur, mágico, posible y concreto a la vez, una criatura que, amén de no haber sido duende hasta este instante, tiene desde siempre un encanto misterioso e inefable, y aparece honrando la pertenencia a su nueva especie, en el lugar donde no lo esperaba.

Percibo asimismo, cómo la energía transmuta y enseguida el perfume de lo nuevo se enamora de mi piel. De lo nuevo y bueno, siento cómo el viento de agua nos limpia sin intentar siquiera mojarnos, trayendo a mi imaginación algo que me inquieta sin alterarme.

El paisaje es un mandala que me embelesa y que, evidentemente, los Dioses pintaron y me ofrecen en la palma de su mano, con colores de escalas cromáticas aún no descubiertas, salvo por M. y por mí, elegidos no por capricho sino porque el ciclo debía recomenzar y recompensarnos; y por la prudencia de mi permiso previo predisponiéndome a recibir.

Mi duende del sur me toma de la mano y me pregunta si sabía que me ama. Lo sabía, pero estaba distraída, posando fuera de plano. Ahora la alegría se cuela en el corazón, me suspende cautivando mis sentidos, me sacude las fuerzas y me vuelve poderosa... ahora me inserto en el plano, de a poco, todavía fuera de foco, pero perseverante en el intento de empezar a ver con nitidez. Este es su año siete, causalmente, como los ciclos según mi amiga de nombre con dulzura de miel.

Ya no estoy lesa como al llegar, ya no soy más yo, o simplemente tal vez alguno de mis otros; aquellos que esquivaban el dolor y la ofuscación, los que preponderaban la sonrisa por sobre el enojo. Son ellos quienes ahora toman las riendas y reemprenden la marcha sin mirar atrás, tirando la muñeca vudú como ofrenda a Yemanyá que sentada en la alfombra de sal, acepta mi cortesía, me vigila y me autoriza nomás, a despojarme, ver y verme, a caminar de la mano con mi duende del sur, disfrutando el paisaje.

No es una tregua en la turbación...
es un cambio de perspectiva en el enfoque

y certeza en la orientación.

...
(It's something unpredictable, but in the end is right.
I hope you had the time of your life.
I`m listening meanwhile ... eloquent)

Volando voy.

2009-07-29T01:41:00.003-03:00

Permiso, Dioses.
Aprovecho la vigilia para avisarles que de la palma de su mano saltaré desde mi enanismo emocional, y voy a volar un rato.

Liberalmente, volaré en compañía de M. para ver salir el sol en su carita.

Viajaré lejos para encontrarme. Muy cerquita de M. para reencontrarnos.
En lo que a mí respecta, y ya que siempre me he estado yendo, seguro o al menos, debo haber recorrido tres mil quilómetros. Deberé hallar(me) paz, un poco al menos. Aunque un poco de infinito... es un montón.

M. está emocionadísimo. Voy a volar a los siete años, tengo mucha suerte no? (ha dicho con una sonrisa que envidiaría el mismo horizonte).

Y su amor me vale infinito, me ha puesto alas desde hace siete años, tengo mucha suerte no? (he dicho deseando que su inocencia me valga de combustible espiritual, siempre).

Con su permiso, Dioses. Sostengan en su palma al gigante en el cielo mientras M. y yo recorremos la ruta aérea, como he dicho, para reencontrarnos felices lejos de aquí, cerca el uno del otro.

Fly, baby, fly.
Make your mother sigh
She´s old enough to know better
(really?)

Vuelta e ida.

2009-07-14T00:09:00.011-03:00

En la vuelta de la ida al autoexámen decido lo que sí y lo que no para empezar:

Mirar con mis propios ojos (sin permiso de los ajenos) y de ser necesario cambiar la mirada, la perspectiva.
No sólo mirar, alcanzar a VER (que no es lo mismo).
Eso sí.

Esperar con mis propias ansiedades.
Gritar con mi propio hastío.
Carecer de mis propias coherencias.
(Des)esperar mis esperas.
Desaparecer mis supervivencias.
Descreer mis añejos dogmas.
Esmerarme en la venida de mi futuro incierto.
Eso no. Ya fue (in)suficiente.

Desentenderme del pleonasmo, de la duda en espiral, la parálisis activa de mi rendición;
desestimar el hecho de durar en lugar de vivir.
Dejar de preguntarme ¿Qué quiero?, eludiendo de una vez la teoría, y comenzando la praxis (vaya pleonasmo nomás)...
... ello sin menospreciar la profilaxis del alma.

(Hay algo parecido al alcohol en gel para eso?)

Compro.

Sí, aunque ande un poco infectada de parálisis axial.

En el reconocimiento de mi nuevo período azul,
va amainando (ya no desenvainando).

Autoexamen

2009-07-07T02:28:00.015-03:00

Resultado:
La puta que ando pesimista... autista, desprovista, masoquista,
y todos los adversarios terminados en "mente" (e ista).

Sin embargo,
a contramano del autoresultado,
y mientras se sostenga la autocalificación antedicha;

hasta que vuelva a encontrarme... nomás sonriendo,

que los dioses me lleven (y te lleven) en la palma de su mano

me cuenten un cuento a la noche,
cuiden mi sueño
y contengan de día mis lúcidas tropelías.

So be it.

La turbación...

2009-07-05T04:26:00.022-03:00

...es que siento confusión, desorden, desconcierto... entonces (te) ataco.

No es justo. Saberlo y no quererlo pero hacerlo, tampoco me redime.
Desisto a destiempo y vuelvo en espiral al maldito remordimiento.

Mal dicho. Mal hecho. Predicho, entonces ¿Cómo? ¿Cuándo? ¿Por qué?.

Revuelvo en mi conciencia y enseguidita vuelve el enano justo en medio del pecho, justo cerquita del bobo y me toca bocina de ultrasonido.
Me quiebro las piernas después de la patada, certera e innecesariamente reiterativa.
Iterar la ofensiva no me hace mejor (¿lo sé?), pero me convierte en ésta que no quiero pero por momentos soy, lamentable-mente.

Cuál será la maldita y mal parida zanahoria que me lleva sin remedio ni enfermedad a descarrilar, a alterarme el pulso e impedir siquiera la tendencia a la armonía que me había propuesto, que vivo proponiéndome. Hay un montón de zanahorias, pero yo como animal sin razón ni instinto de supervivencia, elijo siempre mal entre todas.

Qué desilusión me comprime la autoestima. Auto-estima. Mi "auto" anda conduciendo en piloto automático; a ciegas y sin límite en el velocímetro, la turbación es el árbol en el medio del camino. Y me estrello una y otra vez, y me lastimo y lastimo para luego querer curar las heridas con mi propia culpa, recetándome tiempo para reflexionar, y lo único que re-flexiono son las rodillas para pedir perdón.

En "esos" (por desgracia tantos y tan frecuentes) momentos no puedo parar, aunque Dante sostenga que se puede todo lo que se quiere, ya quisiera yo dejarme llevar por las obviedades en "esos" momentos de turbación.
Al fin y al cabo, Andrés, quien muchas veces tal vez la haya perdido, tantas veces tiene razón:

¿Cómo? ,¿cuándo? y ¿Por qué?
son demasiadas preguntas para hacerle al destino
a veces estamos finos y otras veces nada que ver
pues hay que caminar antes de empezar a correr.
La culpa es un invento muy poco generoso, y el tiempo tremendo invento sabandija, será que será suficiente con que uno elija, porque si no la buena fortuna pasa de largo

Derrapando emociones al pedo

2009-06-28T02:47:00.019-03:00

En lugar de decir que no, dije que sí y nos vimos otra vez, como tantas otras, como tantas no.
Desde hace años nos encontramos para entender por qué no estamos juntos, o al menos buscar razones fácticas fuera de nuestra propia (ir)responsabilidad.

Y yo te dije que evidentemente(?) siempre nos vimos a destiempo:
vos me buscabas cuando yo solamente quería perderme,
después te busqué (y te encontré) cuando te estabas yendo,
luego volviste y jugamos a ver qué pasaba y te volviste a ir,
al tiempo viniste a buscarme (otra vez) cuando el mundo dejó de ser el que era para mí, y el dolor infinito me abrazó siendo la única compañía que reconocía.
Y te fuiste para nunca más volver,
pero volviste, me contaste lo distinto que eras ahora, y desaparecimos otra vez.

Hoy me buscás para seguir indagando en tu propia inacción, en la desesperación de la ausencia del anhelo, con la sonrisa triste y vacía de contenido.

Hablando de los proyectos me sentí subrepticiamente una dictadora en la opinión, con un discurso lleno de falacias, ni siquiera utopías (porque ni eso); mientras me exponías la proyección de todos los tuyos, sin repetir y sin soplar, diciendo domingo! en los momentos en los que yo había irrumpido en el proceso de cada uno ellos y su posterior concreción, aún con el dolor de haberte debilitado en la acción.

Seguidamente argumenté que los proyectos pueden involucrar personas, pero que uno no puede hacer a la inversa, involucrarse con las personas como proyecto. Ahí nomás me miraste con esos mismos ojos a pura dilección, como si estuviera yo en un púlpito, y me rozaste con temor la mejilla, eludiendo la intermisión que te pedía el autocontrol en el arrojo, rayano con la censura.

No puedo dejar de reconocer que supe de tu amor durante muchos años... amor solapado en mi reacción; y que con plena conciencia y deliberada intención lo disfrutó mi ego con su panza llena (no olvides que siempre creí que podía domesticar a los astros); y así, con excusas artificiosas busqué deliberadamente eludir tu entrega.

Pensando en nosotros, me encuentro por analogía en la situación del eclipse. Soy el Sol, él es mi regente, o así lo dice la lectura del mapa del cielo el día que nací. Vos fuiste mi Luna. Buscánome, abordándome, cubriéndome, dejándome...siempre con los pies bien en la Ttierra, siempre desde esa perspectiva. Qué pena. No supimos, no quisimos.

Volviendo al presente, mirando el horizonte, entonces para qué el reencuentro? para buscar preguntas a tus respuestas, creando nuevos interrogantes en mis quehaceres sentimentales... Como si me hiciera falta.

No, gracias (por nada)

No me hubieras dejado esa noche porque esa misma noche encontré un amor.
Parecía que estaba esperando tu momento de partir
parecía haber observado mis momentos junto a ti.

La muerte nos sienta bien (de culo)

2009-06-21T19:52:00.017-03:00

La muerte no me gusta. No me importa si venimos al mundo a morirnos, antes seguro venimos a hacer muchas otras cosas, con ella pisándonos los talones.
Qué frío en la piel me envuelve cuando oigo a la muerte tocar el timbre en la casa vecina, eso sobre todo desde que soy consciente de ella. La muerte es en su naturaleza de privar al ser humano de su existencia, de la existencia, del ser. El evento de la muerte es la culminación de la vida de un organismo vivo.

(Recuerdo el día que escuché en la radio que la muerte fue a buscar a George Harrison el 29 de noviembre de 2001 y un extraña distorsión al respirar me abordó en ese paroxismo. No conocía personalmente a Harrison, sólo había estado vinculada a él a través de su música y las miles de cosas que leí sobre The Beatles; pero ser consciente de que no existía más... me dolió, feíto.)

Un sentimiento rayano a la tristeza me invadió cuando me enteré que Peña había muerto. Lo escuchaba todas las mañanas en la radio la primer hora del programa, pero fue justamente a raíz de su muerte que me dí cuenta que lo que disfrutaba de él eran sus personajes.

Fernando (así a secas, si se me permite la llaneza) no me inspiraba... "cariño", pero todos sus personajes me volaban la cabeza desde la sincretización que él, el mismo Fernando al que no estimaba, lograba con cada uno de ellos desde una pulida perspectiva, dándoles alma y vida en estricta individualidad.
No eran caricaturas, ERAN criaturas sin dudas. Me cautivaba increíblemente el hecho de que estos "individuos" crearan (y recrearan) la mística popular argentina, eran cada uno 100% argentos. Una clarita foto del mar de fueguitos argentinos.

Entendí que admiraba y me había encariñado con su creación, su genialidad. Era un actor radial genial (valga la redundancia). Me gustaba su voz, pero no tanto su ser, o al menos lo que mostraba de él, un tipo con una felicidad bastante sufrida (quién no), con sus intermitencias, contradicciones y ambivalencias (como yo bah). Adoraba su obsesión por la sintaxis.

Tengo la costumbre de escuchar radio al alba desde que tengo memoria. Escuchaba tangos en Rapidísimo mientras tomaba la leche; para mí es una rutina más, después de lavarme los dientes, pero que disfruto y extraño cuando no la tengo. Sin embargo, desde que Peña empezó con su programa a la mañana, tomé la costumbre de reírme mientras intento dejar de cagar a trompadas a mi suerte y mi destino madrugador. El actor radial que, siendo una persona desconocida para mí, ha llegado a provocarme carcajadas a las 7 de la mañana sin la necesidad de contarme un chiste ni ser Capusotto haciendo a Pomelo o Carolina Fan (de sólo nombrarlos ya estoy riéndome, disculpas, comentario fuera de contexto y mientras paro de reírme).

Siempre digo que alguien que te hace reír, inmediatamente se convierte en una necesidad vital, y automáticamente el cariño es ineludible.

Sigo levantándome tempranísimo a la mañana, y sigo buscando quien me haga reír sin quererlo mientras vivo esperando no morirme antes de tiempo. Despabilarte por la risa es una hermosa forma de empezar un nuevo día (un día menos de vida, sin duda, pero contenta).

Adiós a Milagros, Delia Dora de Fernández, Palito, Martín RL, Dick Alfredo, Mario Modesto Sabino, Mega, Jonathan, Rubio, Roberto Flores, Por el Orti... ADios le pido que les ponga un micrófono, donde quiera que estén y como sea que fuere, y así, en el más allá de acá, sabrán lo que es que la risa los despabile.

No sólo me hicieron reír, ahora en el fin me hacen pensar; hasta lo que no es "un organismo vivo" la puta muerte obliga acallar.
Puta y verdadera todopoderosa. Acá está. Tomen (yo no, por ahora paso).

P.S. I love you... Milagros (yo fui de las que, recién venida de Cuba, te escuché hablando con Vernaci y pensé, durante varios días, que eras una de las viejitas dulces que me parloteaban por La Habana, ai mast confes).

Bomberos innecesarios

2009-06-21T19:22:00.011-03:00

Había una vez una mamá que buscaba preguntas en las respuestas, de temple de acero y corazón entibiado, porque no decidíase a buscar lo que quería.

Había muchas veces una mujer olvidándose de reír en vez de morder, de cantar en lugar de gritar, de ser prudente o actuar, según sea, antes que someterse a la parálisis que le provoca la duda.

Existen tantas mujeres en esta mujer que lucha obstinadamente contra sus propios sueños, mujer del fuego eterno según le han dicho, y lo había creído alguna vez.

No quiero yo ni tampoco las tantas mujeres dentro mío, ser un fuego bobo, una chispa en el mar de fueguitos. Quiero ser el leño seco, que arde mirando (y dejando que me miren) sin dejar de parpadear, quiero encender(me).

En qué etapa de la combustión me hallo?... esa es la pregunta constante, y en ella se deshace mi calor y me vuelve cenizas.

Será el invierno que hoy fue parido nuevamente que me vuelve nostálgica del fuego necesario para paliar su coyuntura y me hace reconocer que ando en el fuego agazapado, todavía esperanzada de volver a arder. Falta el madero que me realimente, o me encienda otra vez y quiera mirarme del color que sea... de la cabeza

a los pies.

Un hombre del pueblo Neguá, en la costa de Colombia, pudo subir al alto cielo.

A la vuelta, contó. Dijo que había contemplado, desde allá arriba, la vida humana. Y dijo que somos un mar de fueguitos.

El mundo es eso- reveló-. Un montón de gente, un mar de fueguitos.

Cada persona brilla con luz propia entre todas las demás. No hay dos fuegos iguales. Hay fuegos grandes y fuegos chicos y fuegos de todos los colores. Hay gente de fuego sereno, que ni se entera del viento, y gente de fuego loco, que llena el aire de chispas.

Algunos fuegos, fuegos bobos, no alumbran ni queman; pero otros arden la vida con tantas ganas que no se puede mirarlos sin parpadear, y quien se acerca, se enciende.

Amén.

Palabrerío

2009-06-13T15:21:00.019-03:00

Hoy escuché a G. atentamente, y hablamos sobre la sensación de parálisis que nos aborda cuando algo nos inquieta, nos hace ruido, nos tienta pero no llegamos a la iniciativa, entendí (nuevamente) lo reconfortante que es andar por la vida sacándose pendientes de encima.

Uno no empieza porque ese algo que tanto nos atrae en realidad no nos motiva? por qué no comenzamos de una vez? porque no estaremos motivados?

En el sentido más estricto de la palabra, motivar es disponer nuestro ánimo para PROCEDER, dar causa, percibir la razón como motor de la acción.
La falta de esta acción transforma nuestra inquietud en pendiente, y ya sé cuánto me molesta esa piedrita en mi zapato al andar los días.

En un momento, G. me dice que le daba miedo empezar con las palabras porque sentía que "era ignorante", así sin más. Enseguida me recorrió una especie de indignación y reflexión en exacta proporción y fuerza frente a su postulado.
Le dije que no es lo mismo ignorar que ser ignorante. Ignoramos mucho e intentamos cubrir la expectativa, de a poco, si estamos vivos y motivados. Ella deja de ignorar y se encamina como el cauce que sus palabras tienen, desarma la represa de su propia inseguridad, y las deja fluir nomás en el río de su inspiración. Nada más lejos de un ignorante, quien por analogía es un charco.

G. es una de esas BELLAS personas y una de las que más admiro. Además es un ser privilegiado en su sensibilidad, que tiene la dosis de bondad más elevada que yo jamás haya conocido y una manera de mirar que te abraza sin permiso (por suerte). Es adorable, inteligente, profesional y sublime madre. ¿Cómo podría estar así menospreciando su capacidad y desestimar la iniciativa?

No way, G. necesito decirte:

Como cada vez que veo a Male en el torreón de su adorable magnificencia.
Como cada vez que escucho a S. aprender de tus consejos y ser felíz en el camino desde que van de la mano.
Como siempre que escucho el calor de tus palabras vivas, dándome ánimo, recordándome lo bueno, entendiendo mis desbordes, compartiendo la experiencia...

Hoy leí el cuento y me emocioné con tu legado, otra vez.

G.(racias) porque el frío en las montañas se vuelve bello a través de tus ojos, porque el fuego de tu relato despierta el calor de la emoción al leerte, porque tu indignación es justa y tu nostalgia necesaria, porque la seguridad es imposible en un mundo indiferente, pero no el tuyo que es comprometido (eso seguro), y porque tus antepasados abren el camino mientras cazan avestruces, y algún día vos también serás cazadora en el cielo nocturno de tus hijos, qué afortunados.

Hoy volví a admirarte por la iniciativa y por la valentía en la acción y efecto de continuar.

Cuántos querremos el privilegio de tener perpetuas tus palabras, en el orden que sea que tu inspiración las guíe, al fin y al cabo somos lo que hacemos para cambiar lo que somos.

"Los mapuches creen que nuestros antepasados reviven la bóveda de nuestro cielo nocturno. Que cada estrella es un antiguo abuelo iluminado, cazando avestruces entre las galaxias."

SUgestión

2009-06-05T00:47:00.006-03:00

Ha pasado el tiempo.
Mucha agua ha corrido.
Nos vamos poniendo viejos?

No.
M. aprendió a andar en bicicleta sin rueditas.
Sin anestesia, enfrente de mis ojos.

Me lleven los mil demonios, el tiempo me anda corriendo en dos ruedas,
sin manubrio ni sidecar.

Guarda que viene
(a veces vuelve también)

yo_yo

2009-06-04T23:54:00.006-03:00

El último me gustó mucho.
Después, el antúltimo no tanto.
El primero no me gustó para nada.
Ahora sólo lo evalúo y no me interesa más.
Sube y baja, colgando de la misma piola.

Cuando tenemos todo lo que queremos, en realidad empezamos a pensar que no era todo, o que "eso" no era en efecto lo que queríamos, o lo que queríamos indudablemente no es todo, pero "eso" no.
Y así gira la cabeza en la piola de la insatisfacción crónica rayana a la desesperación.

Quién cuernos nos entiende?
Digo, a mi otro yo y su otro yo.
Yo-yo no.

La despedida

2009-06-01T00:34:00.022-03:00

Qué extraña sensación me invade pensando en la despedida, pensando en cualquier despedida...

Decir adiós nunca es fácil, nunca puede uno imaginarse en una situación de despedida que redunde en un placer para quienes se despiden mutuamente. Y hablo de la despedida en el sentido más genérico.

Borges ha dicho en El Aleph que los hombres inventaron el adiós porque se saben de algún modo inmortales, aunque se juzguen contingentes y efímeros.

Clarito como el agua, en las nimias despedidas donde reconocemos la inminencia del pronto o al menos seguro reencuentro, la sapidez del momento no es amarga, el adiós es un acto reflejo.

Pero en los acuerdos de la despedida es prácticamente imposible que uno ande saboreándolos como si fueran un helado (aunque el Sr. Solari sostenga que las despedidas son de esos dolores dulces).

Cuántos hace que estamos juntos? Cuántas veces me dormí tranquila sabiéndote cerca, pensando nunca jamás un presente futuro sin vos alrededor, flotando en la experiencia, de alguna manera cómplice en la acción y en la inacción?

Amigos, hermanos, parejas, padres, madres, familiares acuden inevitablemente en algún momento al desagradable encuentro de la despedida... Porque la despedida es en esencia un encuentro, pero con destino cierto, inminente.

De quien queremos dificilmente busquemos despedirnos.

Quién disfruta la separación, la partida, la desaparición del proyecto común, la muerte?

Pero cuándo fue el principio del fin?

La sensación que me ha invadido en el adiós siempre ha sido una especie de implosión de tristeza, dolor o nostalgia por adelantado... o el miedo a cualquiera de ellos. Ahora pensándolo bien, entiendo que despedirse implica darse cuenta que vivimos la certeza de proximidad del "no estar". No estás más conmigo, ya no vas a estar acá; concluyendo así lo importante de la cercanía, del tocarse al llegar y al irse de un momento que puede ser sólo un momento, pero no por eso escapa uno a la percepción, tal vez inconsciente, de que la vibración, la respiración del ser querido en el ambiente es una especie de calma que nos da refugio.

La despedida es el acto en el que confluyen muchas veces dos perspectivas vivas, la del que "se va" y la del que "se queda". Uno siempre está en una u otra pero, sea cual sea, ambas se alimentan de la tristeza del saber concreta la situación de lejanía, sea ello en un proyecto común, en una relación o de lugar, lo mismo da.

Siempre que algo termina, incluso la vida misma, despedirse es un momento en el que la emoción y el dolor se hacen el amor para concebir la herida, y la cicatriz puede ser visible o no, pero se nos instala inexorablemente.

Y qué cuando la despedida es a destiempo entre ambas partes? mucho más temible, porque el dolor no es compartido, se saborea solito, nos lastima en espejo y nos desorienta en el camino hacia la cicatrización. Mejor correr para donde sea, escaparse del cuco malo, yo lo viví y no se lo deseo a nadie... todavía me duele la incertidumbre buscando a mi despedido en sueños, todavía me estremece el adiós sin eco.

Enfrentar la despedida, confrontarla, es la anestesia de lo que viene después: la agonía en la pérdida, sea ésta larga o corta.

Y quién quiere perder? yo no quiero anestesiarme ni perder(te).

"...Y ahora yo busco esa memoria y la miro y pienso que era falsa y que detrás de la despedida trivial estaba la infinita separación. Anoche no salí después de comer y releí, para comprender estas cosas, la última enseñanza que Platón pone en boca de su maestro. Leí que el alma puede huir cuando muere la carne. Y ahora no sé si la verdad está en la aciaga interpretación ulterior o en la despedida inocente. Porque si no mueren las almas, esta muy bien que en sus despedidas no haya énfasis. Decirse adiós es negar la separación es decir: Hoy jugamos a separarnos pero nos veremos mañana. Los hombres inventaron el adiós porque se saben de algún modo inmortales, aunque se juzguen contingentes y efímeros..."

Tarde pero seguro...(literalmente)

2009-05-25T23:08:00.015-03:00

La mayoría de la veces es con vos, pero no por vos... te aseguro que la vida es mejor desde que estás en ella, eso es pura verdad.
Se que es dicho que nunca es tarde (cuando en realidad siempre lo es), pero la intención es lo que cuenta (también es dicho):

Te pido perdón ahora que lo siento y lo pienso.
Te pido perdón antes de incendiarme otra vez.

Es difícil separar las aguas; pero seguro mucho más lo que me invade después.
La rutina me está enojando, junto con la falta de expectativa, la inexistencia de la ilusión, la desaparición del proyecto...
La ira contenida, la descomposición del aire en mi atmósfera, me ahogan, lo siento pero no quiero verlo, y siempre terminás en la línea de fuego, y todo es hipérbole.
No sos vos, inocente y bello ser, soy yo y mi otro yo, estúpidamente enfrentados.
Cuando me mirás con tus ojitos llenos de incertidumbre, me siento tan poco y tan mal.
Soy como el átomo de lo que quiera que quisiera ser, el problema es que decididamente hoy no sé bien qué ni quién; pero vos siempre estás ahí, completándome, enseñándome desde la repercusión de tu reacción a mi acción.
Soy complicada, jodidamente retorcida en muchos aspectos porque evidentemente no aprendí a escurrirme en lugar de retorcerme.
Me han y me he inoculado mucho feo. A veces lo saco con cariño y paciencia, solita, en un auto exorcismo; otras vomito sin mirar a quién; otras tantas es la hibridez entre el sentimiento de amor genuino y el "deber", que me confunden sumado a todo lo demás. Guarismo innecesario, acaso dúctil.
Soy yo también, la que reflexiono (tarde) y necesito volver el tiempo atrás en la ineludible exigencia de cambiar la acción.
Imposible volver el tiempo atrás (tan cierto como la parca), pero sí, factible cambiar la perspectiva y empezar de nuevo (otra vez); aún cuando devenga imposible salir exculpada, ilesa.

Comencemos: Recomience yo entonces. (Es una orden en el principio del orden).

(gritás tanto que no me dejás escuchar lo que decís)

la herencia

2009-05-08T01:31:00.013-03:00

Mi tía abuela es la mejor abuela de las tías.
Viene a visitarnos con su olor a abuela, a imagen y semejanza cuasi gemela de mi adorada abu María, y da un beso de increíble idéntica manera que su hermana mayor.

Sus manos han sido calcadas de las de mi abuela, su naríz y sus panqueques me retrotraen a mi infancia FELÍZ en compañía de uno de los grandes amores de mi vida.

Con mi abuela eramos compañeras, amigas, carne y uña se diría; unidas, pegadas, simbióticas. Ella ha sido mi nana, mi primera persona del primer presente. Cuando lloraba ella me consolaba con su infinito abrazo y me decía "no llore minha filhinha". Teníamos una relación tan intensa que he llegado a pasar semanas enteras en su casita, pequeña e inmensa en mi alegría por su mera compañía, que hasta en la complicidad más íntima entre los extremos de las generaciones (yo 8 ella 70), fantaseábamos con vivir juntas buscando colegio al cual cambiarme (yo Urquiza, ella Floresta).

Qué caso con mi tercera generación hacia arriba. No he sido bendecida con longevos exponentes de mi sangre en espejo experimentado, la historia viva.

Cada vez que veo a la tiabu, la avasallo con preguntas genealógicas de la rama materna, extensa, frondosa y extinta en su mayoría genuina.

Lamentablemente, la vida con sus condimentos nacidos del árbol del egoísmo humano, ha borrado literalmente la posibilidad de conocer particularidades de mi genealogía paterna, salvo los detalles y anécdotas que me cuenta mamá que le contó papá (mientras vivía) que dedujo que la abuela le reprochó al abuelo. Patterfábulas.
Cuánto verdad. Cuánto mentira para tapar otras verdades. Cuánto invento para evitar literalmente la verdad, borrarla, desaparecerla.

Tengo algunos datos, puedo armarme un mapa genético de mi rama paterna, pero a decir verdad, y vistas las realidades de la mayoría de mis consanguíneos y políticos parientes, ese mapa gen-"ético" y genea-"lógico" se torna bastante nefasto. Porque lamento tanto el egoísmo de muchos de ellos, lamento su soberbia, lamento su mediocridad, su desinterés, su mezquindad, su maldad, su aciaga cercanía...

Digamos que mi familia comienza a escribir su historia viva a partir de mis padres, hermanos, tiabu y abuela María. Y por suerte somos de hablar(nos) mucho muchísimo.
Diremos que mi familia es sumamente prolífica, existen mis parientes por todos los recovecos de esta ciudad, pero he sido beneficiada al extraviarlos del camino... gente que no.

(Ironía o psicosomasis:
hoy papá hubiese cumplido 65 años,
hope he would´ve been sixty four last year).

Sentí

2009-05-08T01:02:00.007-03:00

Pienso pienso pienso... pienso lo que siento.

Qué pasa con los sentimientos, pero en el más estricto de los sentidos: senti-miento. Dicho así suena elocuente con mi sensación. Mentimos? Sentimos? Mentimos lo que sentimos? Sentimos que le mentimos? SentiMiento. Ojalá no hubiera dado rienda suelta a mi verborragia tipográfica, sería mucho menos engorroso que los pensamientos no corten nunca su cordón umbilical con nuestra mente.

A veces es mejor que se los lleve el viento, o el demonio. Al diablo con ellos!

Me voy a dormir, y a soñarlos. Mis sueños son más contemplativos conmigo porque nunca vuelven a este espacio ni tiempo, se guardan en su/mi limbo o inconsciente o donde el próximo estudioso diga, donde sea, pero me dejan vivir en paz.

Soñar no cuesta nada, pensar te quita el sueño.

la verdad mentira (paráfrasis reinterpretativa)

2009-04-25T03:54:00.014-03:00

Me quedé pensando desde el post anterior en la mentira... indagué aún más en mis cavilaciones, y descubrí que no es lo mismo mentir que engañar, o mejor dicho: la mentira es una de las instancias del engaño... aunque a priori se los encuentre juntos en cualquier definición, incluso se los piense como sinónimos.

El engaño es a todas luces mucho más doloroso que la mentira, a secas... la mentira puede ser nimia, pasajera, además de improvisada en la mayoría de los casos; mientras que el engaño es premeditado, implica una elaboración previa que, como ingrediente excluyente, necesita inducir al engañado a través de mentira/s a participar sin quererlo en la falacia.

La mentira compulsa, a veces, el engaño; pero este último siempre redunda en la mala intención, ergo, nadie engaña sin querer.

(No hablo de llevar a un amigo "engañado" a su fiesta sorpresa, donde mentimos una causa para propiciar el engaño que complazca el efecto que es la sorpresa y la alegría del protagonista.)

Ya he sostenido que una mentira viola el acuerdo tácito existente en cualquier vínculo y lo desnaturaliza, mediata o inmediatamente tiende a diluirlo.

Pienso... que el engaño es la prueba fehaciente de que el vínculo nunca fue genuino, al menos desde la perspectiva del engañador.
No teníamos un acuerdo, o sí, pero tu compromiso fue fingido.

Podemos mentir por ingenuidad, por descuido, por temor, por amor; pero al engañar nos estamos sincerando acerca de la inexistencia de nuestra vinculación al menos. La mentira tiene matices, y aún así no deja de ser mentira, pero el engaño siempre implica la traición en el sentido más doloroso, siempre doloroso.

El efecto de la mentira puede ser digerido, puede superarse más tarde o más temprano, tal vez..., el engaño siempre te hiere, y la cicatriz es para siempre, no hay cirugía que la repare.

Brindo con (no por) quienes mienten en los matices más livianos.
No brindo por ni con quienes engañan.
Quienes son compadritos del engaño merecen mi más inmediato recelo; lisa y llanamente la más urgente de mis huidas.

(Ah, sí. Y vos que me engañaste, desde la llegada de mi huida, me gustaría ver que te vayas a la reputísima madre que te parió)

Mentira la verdad

2009-04-19T04:39:00.019-03:00

Mentiras, mentiritas piadosas, faltas a la verdad, verdades a medias...

Quién puede admitir sinceramente que nunca dijo una mentira en su vida? (además de un mentiroso).

Estuve al borde de un colapso cuando, en una situación irrelevante a la idea, me vi forzada de decir una mentira para no admitir la verdad frente a alguien que yo no quería que supiese tal verdad.

Omitir no es mentir, eso es seguro... podría haber derivado la pregunta (o el comentario mejor dicho), e intentar apelar a uno de mis mayores repelentes de personas non gratas: desviar la conversa hacia las antípodas del tema convocante con mi interlocutora y finalizarlo con un "en fin" o salir patinando por la tangente con alguna otra verdad de perogrullo. Pero no: dije la cruda falacia, sin anestesia, y muy bien adornada para disfrazar su calaña.

No me gustan los mentirosos, no los respeto ni los espero.

Y sin embargo, en el convencimiento que la vida tiene grises, hago mis excepciones. Quiero inmensamente a varias personas que sé son mentirosas en muchos aspectos de su vida, pero que no me involucran más que como espectadora de la situación que devino el embuste, es decir, no mienten conmigo (no pueden, no quieren, a veces ambas) sino que me cuentan la patraña. Eso me vuelve connivente con la mentira?.

Es exactamente en este punto donde me veo peleando con mis propios demonios moralines, o al menos, existenciales acerca del ser y hacer. Soy por convicción opositora de la falta de verdad como sinónimo de la mentira aunque de esto tampoco estoy segura, ni de ser "tan" opositora (porque digo mis mentiras -mentiritas- por supuesto), ni que faltar a la verdad sea en realidad "tan" sinónimo de mentir (me sea permitida esta expresión, Pablo Damián, un gran honesto brutal, me dijo que en la ueb todo se puede).

Las mentiras nos rodean como la humedad de esta ciudad. Nadie está ajeno a que le mientan.

-Cuando él me dijo que me amaba le creí, pero no salí ilesa de mi credulidad.

-Me prometió venir a buscarme en diez meses, y nunca volvió. Eso me duele todavía. (Mentira la tristeza cuando empieza, mentira no se va...).

-Cuando habla un político, miente en la mayoría de los casos. Ya no le creo a ninguno. Qué pena.

-Cuando era chiquita me dijeron que mi hermana, la menor de todos, nos había traído un regalo a cada uno, el que recogimos debajo de la cama del hospital donde estaba mía mai parturienta, en un concilio aplacador de egos fraternales que dio inmejorables resultados: creí absolutamente que esa cocinita vino de la panza de mi mamá con mi hermana, el patito de S. y el scalectric de mi bro., todo junto; y de inmediato desestimé mis celos para dar paso al encanto (y en rigor de verdad, a mis celos por el patito de S. que también quería yo, obvio... iba a omitir este detalle, decíamos ut supra que ocultar no es mentir, no?).

-Dejé de comerme instantáneamente las uñas cuando me fue dicho que se me iba a hacer una piedra en el estómago. Me imaginé con terror la bola de uñitas en mi panza cual madeja de mi propio cartílago y la náusea fue automática.

Ordinary lies, let´s take a look:
Nos vemos (mentira, no sé cuándo nos vamos a volver a ver, y poco me interesa).
Te llamo (olvidate, el teléfono funciona bien, ni lo intentes).
Que no se corte en Buenos Aires (si tenemos suerte nos reencontramos en Facebook).
Te llamé (no vuelvas a intentarlo).
No recibiste mi mensaje? (revisar es un dispendio absoluto de batería).
Me siento mal (por mentir tanto, seguí durmiendo sin culpa).
Te queda divino (salí ya mismo de ese harapo).
Qué bueno (siete kilos de ruda).
Qué envidia sana (mentira, la envidia nunca es sana).

Si decís mentiras te va a crecer la nariz como a Pinocho (y desde cuando lo que pasa en los cartoons es verosímil?).

Pocas cosas duelen tanto como la desilusión de una mentira... inesperada, que te lastima, que percute a masazos en tu confianza, que violenta el consenso implícito existente en el vínculo con alguien, cualquiera sea la naturaleza del mismo y descontando que ese vínculo sea en esencia genuino (y no de mentira). A esta altura de mi vida, nunca física (sería ilusorio), sí tal vez "fisiolosfóficas", gracias a la experiencia transmitida del señor JLB, he aprendido -también-"...que la mentira se pone en contra de quien la inventa."

Cuánto nos decepciona esa mentira que, desde su propia génesis falaz, termina recibiéndose de verdad con honores y doctorado en patraña.

...Mentira no se borra
Mentira no se olvida
Mentira, la mentira
Mentira cuando llega
Mentira nunca se va...
Todo es mentira en este mundo
Todo es mentira la verdad
todo es mentira yo me digo
Todo es mentira ¿Por qué será?

Magnífica habitante del torreón

2009-04-15T00:31:00.008-03:00

Sólo basta ver un momento a Malena para entender, si fuera preciso, por qué ese pedazo de sol te encandila automáticamente.

Malena es un pequeño ser inmenso, que chapotea en tu ánimo sin pedir permiso y te imprime una sonrisa sin importarle cuál sea tu voluntad. SU voluntad, sin siquiera darse cuenta, es darte alegría, de esa que te llena el alma, y de las otras también.

Malena tiene destino onomástico de magnífica habitante de tu vida, como la vista desde la torre de un faro, arremete con tu ánimo y todo lo transforma en algo maravilloso.

Malena baila y es princesa de cuento, es hawaiana por elección y convicción, siendo su perspectiva absoluta e irrefutable. Malena no pregunta, acciona... no oye, escucha y contesta "ajá" con retórica. Mahalo por tu atención, princesita.

Cuando ves reír a Malena comprendés que la vida tenía sentido, además, gracias a ella.

Quién osaría esquivarle la risa de miel, el peinado de sus manitos acariciando tu pelo, dejándote más linda, por dentro y por fuera. Es como el olor de la mañana en las sierras, es una canción de León, una melodía de Lennon, una verdad de Marley.

Es un torbellino y a la vez una tarde de verano en la montaña, es un juego divertidísimo, una obra de títeres, un beso de buenos días, una plaza; es el cuento que querías escuchar y te leen en la cama hasta quedarte dormida.

Malena y su mamá son como el sol de la mañana. Yo no uso protección solar contra estos soles, me entrego entera a su sonrisa, sus ocurrencias, su cariño, su abrazo... y que ardan mis epitelios.
Lo bien que hago.
Amén.

Pugna de velocidad

2009-04-13T01:17:00.001-03:00

Sincero mi conciencia:
corro sin huella,
gravitando sobre la existencia,
corro para atrás
corro de costado
corro sin mirar, corro ciega...
no veo, es por eso.
Dejo atrás lo que no sé,
pero cuando no sé me paralizo,
y lo pendiente me atormenta,
mientras, corro.
Corro por las dudas,
corro para no pensar en lo que no sé,
corro para dejar lo pendiente atrás,
pero no resuelvo,
me revuelvo y devengo en pendencias.
Como un tornado sin viento, sin motivo.
Corro a las palabras y las corro de lugar.
Reboto entre mis propios bordes,
exhausta, y sin embargo no paro.
Corro y olvido.
Corro y río.
A veces no sé correrme de la mira.
No entiendo todavía
para qué corro,
a quién,
a dónde,
por qué.
Para alcanzar.
A mí misma.
Llegar a ningún lado.
Porque sí.

Y si en algún momento logro quedarme quieta...
(So)corro.

Amores perros

2009-04-08T00:12:00.011-03:00

M. gusta mucho de ir a la plaza, ya lo he comentado, sobre todo porque yo disfruto mucho más que él de ese convite.

Un día como tantos, fuimos a una que está un poco más lejos de casa que la plaza "de siempre".
Volvíamos, yo caminando y él pedaleando mientras aprendíamos, él a cruzar la calle en la bici y yo a soltarlo. Habíamos hecho una de las diez cuadras que debíamos cuando ganas inesperadas de "lo segundo" lo invadieron de repente en plena vuelta.

M. pedaleaba reprimiendo el apremio flagrante de su esfínter con un gesto de angustia, torciendo las cejas y apretando los dientes, acompañado por el ruido monocorde de las vueltitas rápidas de la cadena de su bici.

Su cara ilustraba a todas luces una intención que no era, en lo más mínimo, la de andar derrapando actos escatológicos en plena calle; ello agravado con el hecho de ser la suya, LA edad del florecimiento del pudor.

Cuatro cuadras antes de llegar a casa, y testigo de su padecimiento, le sugiero que vaya detrás de un arbolito (justo en una esquina, yo también...) y liberara a su esfínter de semejante tortura.

Bajándose de la bici y apretándose la retaguardia para impedir que su inminente amigo del interior llegue en un momento por demás inoportuno, me contesta con un hilo de voz caminando pacitos cortos en círculo:

No se puede hacer caca en los árboles las personas (sic), porque son las reglas del país. Los perros sí pueden porque no entienden nuestro lenguaje. Qué suerte que tienen los perros!.

Qué suerte que tienen los perros.
Qué suerte que M. me instruye permanentemente.
Qué suerte que esto de andar cyberventilando sea mi mejor machete en la instrucción.

La repetición

2009-04-06T20:45:00.028-03:00

Caí en sus fauces otra vez.
Dèjá-vu.

Desde la última vez, que siempre es la última, sus garras no habían vuelto a arañar mi voluntad de tenerlo domesticado, la que sin dudas logré defender durante años con una esmerada represión del impulso. Pero las fieras no se domestican. Y tampoco se auto-reprimen.

En aquella película decía el maestro que la repetición es sinónimo de la no evolución, ergo, involuciono cada vez que caigo en sus fauces otra vez, animal. Nunca logré domesticarlo, ni con el manual del Principito aplicado al que he acudido en innumerables noches de lectura a M.

Qué ser animal, qué instinto humano el mío al chocar dos (mil) veces con la misma piedra.

Aparece y desaparece al mismo tiempo, diciéndome las cosas que me gusta oírle decir parafraseando las que detesto cuando se está yendo siempre, todo al unísono.

Desestimo su adiós tardío, el que nunca llega mientras descansa en mi abrazo, pero que inexorablemente me despierta cada día.

Ahora mismo me estoy yendo a sus fauces otra vez. Me estoy yendo pero vuelvo siempre. Y vuelo también. Y caigo luego, sólo después...

Qué voy a hacer conmigo después del después.

Juntaré mis pedazos y me armaré otra nueva, otra vez... y otra nueva vez la misma, porque en la repetición me meto solita en sus fauces sin que me asuste su mordida, qué miedo. Me mastica sin dientes y me escupe otra vez al mismo lugar.

J.L.B. decía de manera sublime en 1964 que ya no es mágico el mundo, te han dejado. Yo me pregunto todo el tiempo en qué se convierte el mundo cuando uno no puede dejar que lo dejen. O admitir que te devoren para sentirte inexorablemente dejado.

No se da por vencido, siempre me vence.

Nunca permite que me vaya del todo... ni me da todo...
sólo me traga a su paso, siempre fugaz, como sus garras insaciables.

Nadie pierde (repites vanamente)
sino lo que no tiene y no ha tenido
nunca, pero no basta ser valiente
para aprender el arte del olvido.

PS. Carne condimentadísima de diván.

Una más y van...

2009-04-05T21:56:00.005-03:00

Qué es lo que falta cuando en teoría no faltaba nada?
El problema no es lo que pasa, es lo que no pasa cuando se vive carne y uña con el pesimismo...
Siento tanto tener que sentirlo tanto, vivir dándole el pésame a mi ilusión.
Sólo por hoy decidí cambiar el enfoque, sólo por hoy, y así será cada día.
Me persigno de mi misma cuando vuelo en un optimimso falaz.
Entendí que las personas no cambian, es nuestra perspectiva la que nos ayuda a modificar el paradigma bajo el cual se se suceden los enlaces de un vínculo, y al mismo tiempo el frenesí que nos desvincula.
Alivio, eso es lo que necesito, y paz para reconocerlo.

de mí para mí

2009-04-02T16:05:00.016-03:00

Existe algo en mí que debió ser una ilusión,

un espejismo alado, un ave que nunca existió.

Un mundo sin solución está comiendo de mí,

devorándome, está esta verdad incómoda,

entibiando mi razón, enfriando mi percepción

volviéndome impermeable, haciéndome reciclable

a emociones,

a quien quiero pero no soy.

(Turner lo ha pintado clarito...

Y corro hasta caerme en el mismo lugar,

el principio y el fin es el mismo,

Estoy estancada.

Ahora yo me digo a mí, gris azulado:

Yo te veo azul apagado,

sin brillo, sin sol, sin ser;

con la risa desfallecida, agonizando en gotas de sal en lluvia ácida,

que te empapa el aura.

Lluvia que te está desgarrando,

algo; mucho por dentro, muy adentro.

Y gritás sin voz hasta quedarte muda, sola, desnuda.

Y gritás, saltás rompiendo la ventana pensando

¿Serás azul? o te pintaste de negro

en la ciudad invisible,

volviéndote corregible;

el pantano que petrifica almas vacías te está moldeando a su sucia y perfecta

imagen, frívola y voraz. Como su apetito,

como su posible encanto, ambiguo como

tu presente, tal vez como tu mañana.

Si supieras distinguirlo.

Siendo de todos y de nadie a la vez.

Sos tuya y tampoco más.

Cuando despertás...

Cuando despiertes quizás todo pase.

O no. Quizás.

Y saltás,

saltás no demasiado alto, pero saltás

a abismos siniestros, hermosos, malditos.

Poseída por una libertad parcial

que te juzga en los sueños.

Poseída por una entereza derretida

por un fuego azul, rojo; por una esencia

sin aroma, dormida.

Azul. Azul te llamaron.

Azules son tus ojos,

aunque cambien de color,

como el sol,

como el viento que desdibuja tus formas y te desconoce corpórea,

mientras sabías cómo volar,

mientras las aves te envidiaban. y Rothko azul...)

Y corrés, gritás, saltás

siempre llorando un luto ciclotímico,

ecléctico por tu yo y por tu no.

Y por tu sí y por tu interrogación chica,

solitaria, vagabunda de amor,

perdida en pensamientos sobre lo que

soñás y no.

Te cuesta tan poco pensar

y tanto vibrar el mínimo sismo sensorial...

Así, mirando el reloj vivís la vida de una aguja,

que marca las horas y contempla su pajar;

sintiendo ajeno todo lo que te rodea,

hasta lo que más te pertenece.

Las sonrisas ya no fluyen naturalmente,

se trazan dificultosamente.

Las sonrisas ya no son infinitas,

las sonreís en pequeñas donaciones

de libertad a medias, parcial siempre.

Cuánto está costándote sonreír.

Porque siempre estás llorando

montones de gritos por dentro.

Y te desesperás por hallarte

en lo más simple porque te sentís deshecha.

Las manos te tiemblan,

tus piernas se desdoblan,

caés de rodillas frente a ningún Dios

porque ni siquiera eso.

¿Qué va a ser de tu paz?

¿De quién vas a escuchar las voces?

¿Dónde las vas a esperar?

¿Qué palabras vas a escuchar? ¿Y a pronunciar?

¿Podrás hablar? ¿Podrás volar?

¿Sabrás llorar? ¿Querrás amar?

¿Sabrás temer?

¿Intentarás creer? ¿y entender?

¿Alcanzarás a VER? O sólo a mirar?

¿Seguirás ausente?

¿Te sentirás sin presente en un futuro desarmado?

¿Qué va a pasar con tu inspiración, tu motivación?

¿Estallarán tus ojos, tus oídos, tus palabras?

¿Se abrirán tus brazos?

¿Corregirás la lógica inducción a todo?

Hace poco, algo motivaba tus días

y ahora sólo los mirás transcurrir,

detrás de antifaces y virtudes

mutantes y desobedientes.

Qué pasó con tu inmortalidad zodiacal que todo lo podía.

Cuánto hace que no intentás domesticar a los astros.

Me pregunto simplemente,

cómo es que tu mirada está perdiendo el color,

o desluciéndose, siempre deshaciéndote

y rehaciéndote en emparches.

¿Quiénes te han visto?

¿Cuántos son?

Todos compran, nadie vende.

Todos más.

Y el Universo entero se te ríe,

el real y el irreal.

Y vos estás tan empequeñecida

en una tormenta que sale de sus límites.

Porque ya no coloreás las miradas,

tu menoscabo destiñe hasta los mares más verdes.

Ya no sos más.

Dejaste de existir y, mientras, seguís viviendo.

Dejaste un hueco y no existe el Dios que lo llene.

El tuyo te abandonó.

Mensajes indescifrables, en botellas de cartón,

traerán, puede ser, una respuesta

alguna noche suicida de ánimo.

¿Como hoy, quizás?

Como cualquiera de éstas,

buscando alguien dentro mío,

intentando ser optimista (?).

Bendita tú eres.

2009-04-02T15:16:00.019-03:00

Una vez superado el hastío, llega el momento de la reflexión.
Ya se sabe que ando noviando con la soledad últimamente, pero pensando un poquito (sólo un poquito), debo reconocer que la vida me quiere, y me lo demuestra constantemente. Por ejemplo, debo admitir que me ha premiado de varias maneras, con regalos que perduran en el tiempo, que me acompañan y me protegen de la soledad, por sobre todas las cosas.

La amistad de mis amigos es uno de los grandes, inmensos obsequios que me ha sido entregado, mereciéndolo o no (eso será tema de la próxima reflexión parida del hartazgo). -Léase, digo obsequios, y no premio, por qué? se lo comentaría a mi analista cuando se vuelva vegetariano, porque todavía lo veo caníbal desde el post anterior-.

Definitivamente creo que hay una diferencia abismal entre tener amigos y amistades.

Una tiene muchas amistades, pero AMIGOS... sólo aquellos en los que uno piensa en acudir con prisa y sin pausa cuando el suceso de turno nos enciende o nos apaga, pocos. Y me pregunto por qué uno piensa en acudir a ellos? Porque los acontecimientos nos fuerzan de manera inexorable a buscar la complicidad de su goce o de su padecimiento con quienes nos completan, según sea.

El tema que me convoca es el de mis amigas, aunque tengo amigos del sexo masculino, y al ser la naturaleza de éstos últimos bastante cuestionada porque no ha sido comprobada científicamente la nobleza de su esencia (se darían o no se darían), no abundaré por el momento en ellOs, sino en ellAs, una vez que se supera el instinto animal de vencer al más débil; es de eso justamente de lo que NO se trata entre nosotras cuando nos queremos de verdad.

Tengo amigas que no todas son amigas entre ellas, pero todas se han conocido entre sí por mí, es decir, lo único que ha podido unirlas soy yo (salvo M y J que ya se conocían). Sus personalidades se encuentran en las antípodas unas de las otras. Unas más cerca de un extremo que del otro, pero diametralemente opuestas, y sin embargo todas ellas han sabido quererme y contenerme de manera irreprochable, mejor que bien.

Las amigas no se eligen, se encuentran sin buscarlas en los momentos en los que una comete la osadía de sentirse sola. Si ellas están, por qué debería una sentir soledad? Miramos hacia el lado equivocado, el vaso medio vacío?

Encuentro entre ellas a la casada con hijo, la noviera irremediable, la noviera conflictiva, la soltera sin ambages, la adorable fashion top, todas muy muy amigas, y con todas, además de la complicidad de género, tengo la dicha de sentir el amor más profundo, la inequívoca sensación de protección, la fortaleza para superar los malos momentos, la palabra que me alienta en la mudez de la tristeza (cuando estoy triste tiendo al hermetismo, lo sé, me aborda un silencio deliberado y persistente, todas me lo han dicho, no reprochado).

Mis amigas se ríen conmigo y de mí porque les doy múltiples motivos (y soy pésima contando chistes, ellas también lo saben).

Adoro a cada una de ellas, las quiero con el alma sin caer en eufemismos por esto, no es una mera generalización, es la descripción hecha de lo que generan en mí.
C, M, M, L y J son, en sus respectivos mundos porque cada una de ellas es un mundo increíble y maravilloso para mí, irremplazables en el mío. Son mis AMIGAS, son SERES especiales en mi vida, las quiero, las protejo, las pienso, las admiro, las extraño, las disfruto, las cuido. Son infinita belleza, como un atardecer en el mar, como tener el sol entre los dedos.

Mis amigas me sostienen, me alientan, me empujan y me retienen con sabiduría de AMIGA. Todas cometen errores, todas tienen problemas en sus vidas, como sea que la lleven y las lleve, pero todas siguen recorriendo el camino conmigo. Con ellas no dudo en decir siempre, nunca.

Qué mujer puede sentir soledad cuando se tiene buenas amigas:
Me abren su corazón.
Celebran mis logros, persuaden mi dubitación según su criterio, que por cierto siempre respeto aún cuando no lo comparta.
Recogen los pedazos cuando se me rompe el corazón y arman el rompecabezas de mi ánimo.
Me buscan. Me respetan. Me sonríen. Me guían. Me hacen reir. Me consultan. Me abrazan. Me aconsejan.
Me preceden para atajarme.
Me llevan de la mano cuando me pierdo.
Nunca son objetivas, porque siempre buscan mi superación. Menos mal (literalmente), para lo demás están los demás.
Sin dudas me completan.

Será que me las merezco, son un inmenso motivo para ser optimista en la elección, voy bien. Este es el camino, qué alivio recorrerlo con ellas a mi lado. Qué placer más dulce.

Brindo por ellas, y con cada una de ellas.

Salud! para todas ellas y para todas las buenas amigas. Siempre.

Catarsis vehemente

2009-04-01T19:55:00.004-03:00

Sólo por hoy.
Estoy un poco harta.
Harta de mí misma, harta de mis miedos y cavilaciones.
Qué es eso de andar sufriendo por adelantado, maldita pésima costumbre que acarreo como si fuese inherente a mi esencia; y eso que últimamente a veces (sólo a veces) logro atenuar un poco el ritmo cardíaco de la predicción de la angustia, inminente y falaz.
Estoy un poco harta, por no decir desorientada en mis propios pensamientos.
Siento la falta de emociones todo el tiempo, y me empieza a hacer ruido.
Además le vengo perdiendo entusiasmo a la posibilidad, aunque remota, de sentir amor, digo, amor “del otro” porque sí siento el amor genuino, privilegio si los hay, de la carne de mi carne, para arriba y para abajo del árbol genealógico.
Por momentos me asalta el preludio dantesco de esta tristeza de andar viviendo en el deseo sin esperanza.
Ojeras en mi mirada, no en mi cara que no logro reconocerla, o sí, con el cansancio de este paroxismo depresivo y absurdo.
Es la carestía de pasión flagrante y molesta.
Me jode, me empieza a boicotear la sensibilidad.
Ah, y estoy torpe. Conmigo, con los demás, con vos alrededor.
También estoy un poco harta de estar harta y de arrogarme la certeza de pasarme las eventuales y nimias cosas que me suceden, sólo a mí.
A veces no me soporto, otras simplemente me cansa la intención de ser ubicua.
Estoy peleada con mi esencia, porque no me entiendo, ergo, me niego.
Todos los días, me levanto apurada, en un síncope horario que no me habilita la mínima posibilidad de disfrutar las horas que estén por venir, eventualmente.
Ces´t la vi, pero no quería que fuese la mía, así no. Sólo por hoy, por hoy basta.

"S"

2009-03-30T01:25:00.008-03:00

Hablando muchas veces con mi amiga Miss Polonio sobre hombres en general, siempre llegamos al hombre particular, y una de esas tantas veces, reconocí (y le hice reconocer) que hay UNO que siempre está ahí clavado en tu cabecita, dando vueltas en ÉL aire...

En rigor de verdad, debo reconocer que cada vez que nombro a MM un mar de pelos erizados me recorre entera.

Por qué será que una redunda en esa persona a pura inercia, a quien el destino simplemente se encarga de retener lejos? lejos(,) de una. Es la repetición, pero no como sinónimo de la no evolución que ya he mencionado alguna postvez, sino como mero circuito derecho a ÉL.

No fui yo, ni ÉL, ni nadie más que el hecho de estar mirándonos desde perspectivas diferentes e incompatibles..., pero nunca se va del todo de mis pensamientos.

Tampoco me refiero a una obsesión, ni a amores platónicos... es ÉL que siempre me eriza la piel, nada más (ni nada menos), lisa y llanamente.

Deshojé la margarita mil veces y en el último pétalo siempre dije aquello que ninguna desea... y súbitamente perdí la ilusión.

Si bien es cierto que, para mi alegría, existió la cercanía, nos cruzamos, nos abrazamos, sin quererlo (conscientemente), nos tocamos mutuamente (sí estuvimos juntos algunas veces y él siempre en mí); nunca prospera la permanencia desde la unión concreta; y digo concreta porque yo siempre estoy unida a ÉL desde el pensamiento (cada vez que hablo con Miss de ÉL, no hago más que reconocerlo y re-conocerlo).

Cada vez que lo siento cerca me desmayo despierta, de emoción de saberlo ahí y al mismo tiempo, percibiendo el abismo entre nosotros. Abismo que no creé, al menos intencionalmente, pero que sostengo a pura cobardía y regaño a misma por la omisión en la oportunidad.

Tiene una sonrisa que me encandila, una risa que no hace menos que engualicharme, unos ojos que son como un vitró hecho por Miró, una aceleración constante que me desconcierta pero no me asusta, un presente sin futuro y mucho pasado que poco me importan, una sensibilidad descollante...

Me pregunto qué le vi...

ahhhhmmm....

2009-03-12T00:40:00.015-02:00

Qué caso con esta deliciosa noche de lluvia y mi insomnio que se le enamoró perdidamente...

Pienso... Cómo se le va a ir la mísitica al carajo cuando mañana el despertador, antes de las 7, le sacuda la existencia e intente en vano despabilarle la boludéz de las cavilaciones absurdas y existenciales (que de ninguna manera publicaré en el blog, nunca me haría eso).

Sabiduría y Niñez son sinónimos, para comprobarlo sólo es cuestión de VER (que no es lo mismo que mirar).

2009-03-08T22:18:00.013-02:00

Mi amado M.
Observo con atención cómo en la plaza deambulás con tus certezas.

En la hamaca enredada, como volando, entendés que la vida es un círculo: girás, descansás y seguís girando… para un lado y para el otro, para delante y para atrás. Así es como se gana experiencia. (Tenías 2, y causalmente, un montón de círculos fue el primer dibujo que me regalaste).

El subibaja te alienta la solidaridad, te permite comprender que el amigo puede lograr el objetivo con tu ayuda, también gracias a tu propio envión podés casi casi llegar al cielo…vos me lo dijiste, quién osaría decirte que no.

Ahí vas al tobogán, y comprendés que se sube para caer y sentir la necesidad de volver a subir; y que desde arriba todo se ve increíble, inmenso y chiquito, mientras sentís la adrenalina de volver al suelo, seguro y cuidado… además abajo te estoy esperando, siempre, con mi abrazo, sonriendo sólo por el placer de verte.

Y te colgás de la trepadora, desafiando constantemente al espacio. Uno se sostiene hasta sentirse seguro de poder soltar. Yo celebro esta intención, porque tu interés en querer soltarte es genuino y sano.

Ahora en el arenero sos el arquitecto sublime, alquimista, constructor de casas para hormigas. Y te interesás por enesñarle al amigo, cuando ves derrumbársele cada nuevo intento morfológico de arena; de pronto captás con elocuencia y erudición que sabio no es el que tiene más conocimiento, sino el que tiene la capacidad de comunicarlo. Mientras aprendo la diferencia: enseñar es sabio, querer hacerlo es grandeza.

Te veo en la plaza pleno, en tu bici que es un rayo cuando vos lo decidís, y cuando no, simple: tu bici.
Indudablemente, Dante pensó en vos: se puede todo lo que se quiere.

Alguien podría alguna vez intentar convencerte de lo contrario. Ojalá que nadie, nunca.

Adoro que me llames a los gritos y me pidas que te mire sólo para que pueda percibir tu logro.

Es un bálsamo verte caminar tan ingrávido por tu mundo de juegos.

De alguna manera, lo ansío y lo añoro.

Chica en la plaza del Pueblo

2009-01-29T00:24:00.019-02:00

Jueves 17:17
Un hada con su globo naranja camina en el borde de la fuente vacía.
Un hombre le llora a su celular y grita que lo entiendan. Camina los mismos cinco pasos ida y vuelta.
Un abuelo extranjero saca fotos con anteojos negros y bermudas. Buenos Aires is too hot.
October afternoon.
Un hombre duerme sentado, en posición pseudo Loto, mirando su ombligo con los ojos cerrados,
como tantos despiertos.
Hay palomas y uniformes marca PFA.
La casa enrejada, la plaza cercada.
17:22 Y el hombre sigue llorando y gritando, agita su sobre de papel madera, impone su angustia.
Ahora el de bello sueño se acomodó y sigue dormitando, boca arriba, piernas dobladas, brazos cruzados;
como tantos que se adivinan “despiertos”.
Un niño corre a una paloma, un bebé grita y otro niño chilla.
Unos hablan sin palabras, se dicen con señas sordosymudos, como tantos parlantes.
Mucho elegante (y) sport, mucha gorra.
Seño fruncido un montón, aunque no sea por el sol.
Caretas y caras de nada, como la mía.
Hay amor, hay desamor,
y ruido, y pájaros cantando, todo al unísono.
17:38 El durmiente ahora cruzó los brazos y estiró las piernas a la sombra, amamantando su sueño.
Hay una pirámide (de Mayo en octubre… dónde estoy? Cómo me llamo?), hay palmeras y una estatua.
En absoluta falacia o paradaoja Belgrano o San Martín, miran hacia el poder y dan la espalda a la runfla libertada y posmoderna.
17:45 Y la sombra del farol me persigue cuando el sol se va despidiendo.
El hombre que llora cortó y siguió, como el durmiente, que sigue soñando… o no.
Un perro se ve normal, una mujer paseando al suyo es todo lo contrario, se vuelve pintoresco; pero es lo que es y no.
Un mozo con su bandeja vacía, vuelve, como paseando, me mira mientras camina.
Hombres con ambo y semidesnudos, todo al mismo tiempo.
Y Bancos y bancos y Paraísos; y arbustos y más ruido.
17:54 La AFIP con carteles cuasi marquesinas,y en la misma escena, la casa central de Dios tan grande, donde se me hace dificultoso encontrarlo.
Y el Cabildo con sus brazos cortados para dar paso al progreso (o la Avenida de Mayo en octubre), se vuelve el sueño de libertad parafraseado, o mejor dicho, mal traducido, o deslucido.
18:10 Alguien que llega, otros llegan tarde y no es acá, muchos caminan sin tiempo.
Yo tomo sol de la tarde, haciendo tiempo en el tiempo.
El perro vagabundo duerme ahora a la sombra de un banco, el señor que está sentado ni se entera.
Y un ciclista descansa en el monumento, como quienes lo miran desde el balcón.
Y los Pañuelos blancos alrededor de la Pirámide siguen en el suelo, pisoteados, borroneados, muchas veces como los cientos de hijos, como sus padres, como tantos.
Indiferencia. Se respira (a veces, a veces poco, a veces mal, a veces ni eso).
Encuentros y desencuentros, y despedidas y abrazos.
Unos revuelven la basura de los tachos, otros la fabrican en los edificios aledaños, otros lo son sin vueltas ni honra.
18:17 La AFIP, en su marquesina, que en realidad son tres, te invita a su espectáculo:
“Cuentas tributarias” “Centros de Servicio” “Factura Electrónica”,
Y yo buscando un espectáculo me hallé mirándolos.
Una nena aprende a caminar, de a poco, despacito, con cuidado; evidentemente desde la casona rosa, ni de soslayo, pueden copiar la sapiencia de su enfoque, inherente a la vida que le empieza.
Mientras para tantos de nosotros, de ustedes, o de ellos, el día termina.
Y noviembre se yuxtapone con octubre.
Todo en la misma plaza. Aún, cuando (y aunque) relea cada oración y la piense inverosímil fuera del contexto.
18:26 Jueves.

Tachando pendientes -Dedicado a Miss Polonio-

2009-01-28T00:35:00.003-02:00

Aloha. Miss Polonio sabrá usté bien de qué la van estas palabras. Como no podía ser de otra manera, es su perseverancia, orillando la advertencia, lo que me convoca y convida la primacía en esta primer entrada.

Cómo será esto de andar cyberventilando los pensamientos (y ya que estamos inventando verbos por qué no? Yo cyberventilo, tu cyberventilas, él cyberventila...); redundando a partir de ahora el accionar de muchas entradas en la web, en la catarsis pseudoliteraria de mis cavilaciones más (in)oportunas.

Quizás, who knows?.

"Platón decía que la catarsis es la externalización de los sentimientos que produce alivio" (Chichepacios dixit).

"Ahhhhh" será en este momento la onomatopeya de mi alivio... hacer catarsis tachando pendientes te premia además con un bonus de placer, sino contámelo vos Miss.

Cyberventila tú. Cyberventilemos nosotras nomás, entrando por la ventana en el mundo de ellos, que también cyberventilan.