Catarsis vehemente

Sólo por hoy.
Estoy un poco harta.
Harta de mí misma, harta de mis miedos y cavilaciones.
Qué es eso de andar sufriendo por adelantado, maldita pésima costumbre que acarreo como si fuese inherente a mi esencia; y eso que últimamente a veces (sólo a veces) logro atenuar un poco el ritmo cardíaco de la predicción de la angustia, inminente y falaz.
Estoy un poco harta, por no decir desorientada en mis propios pensamientos.
Siento la falta de emociones todo el tiempo, y me empieza a hacer ruido.
Además le vengo perdiendo entusiasmo a la posibilidad, aunque remota, de sentir amor, digo, amor “del otro” porque sí siento el amor genuino, privilegio si los hay, de la carne de mi carne, para arriba y para abajo del árbol genealógico.
Por momentos me asalta el preludio dantesco de esta tristeza de andar viviendo en el deseo sin esperanza.
Ojeras en mi mirada, no en mi cara que no logro reconocerla, o sí, con el cansancio de este paroxismo depresivo y absurdo.
Es la carestía de pasión flagrante y molesta.
Me jode, me empieza a boicotear la sensibilidad.
Ah, y estoy torpe. Conmigo, con los demás, con vos alrededor.
También estoy un poco harta de estar harta y de arrogarme la certeza de pasarme las eventuales y nimias cosas que me suceden, sólo a mí.
A veces no me soporto, otras simplemente me cansa la intención de ser ubicua.
Estoy peleada con mi esencia, porque no me entiendo, ergo, me niego.
Todos los días, me levanto apurada, en un síncope horario que no me habilita la mínima posibilidad de disfrutar las horas que estén por venir, eventualmente.
Ces´t la vi, pero no quería que fuese la mía, así no. Sólo por hoy, por hoy basta.